Посмеемся

[Барсюша]

Букафф много,но смешно.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, а выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (что бы были запасные) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — деньги положила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак... Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура какая! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

[korall]

,но знакомая вещь,читала уже когда то!

[korall]

Женские шутки

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

Я больше не солнышко! Я - тучка!

Я не 100$ чтобы всем нравиться!

Я живу как положено... а положено у меня на всё.

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Выйдите все из "Одноклассников" - я хочу побыть одна!

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.

Душа требует ремонта.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием.

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!

Когда-нибудь твое "прости" заставит меня сказать"прощай"!

Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... она просто ставит его перед фактом.

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади.

Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами.

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской.

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники.

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

Я не теряю нужных мне людей. Это судьба отсеивает лишних.
_________________

[korall]

И далее:

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

[korall]

Перспективка для Сола по Мкаду,будет воще КРУТ!

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... XAlSp838Y#!

[korall]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... _jSlrc4JKs

http://www.youtube.com/watch?v=uH020GwI ... r_embedded

http://www.youtube.com/v/HDV6_FlRais

http://www.youtube.com/v/EVwlMVYqMu4

[korall]

[hatskaia2871]

прикольно, интересно, а чего это они делают???

[korall]

разгоняются! А ты чего подумала?

ну и в продолжении к рецептам и некоторым недовольным в той теме

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
***
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка…))))

***
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!!!

***

[korall]

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские
снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?




Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.



Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи:

он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.

Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.




Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100000 долларов - и вы наверняка успокоитесь



Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения!

У него уже есть все, что мне нужно!



Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!





- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!

- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.



- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать!

- Закапывать?!

- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!



Эмигрант пишет жене::
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлос дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.